太陽神聖祭司的金字塔

我常跟朋友分享我每天必收看的mali的網誌
最近正努力推廣大家施行

推廣給我身邊的朋友一陣子
常常聽到大家施行的收穫或是困難，我試著用我的方式一一回應



*有人說"不抱怨真的很難"
--不是要你不能抱怨，而是去正向自己內在真正的需求，
如:
1.[我真的很衰，每次做全公司最多的事卻沒見加薪]，你可能只是覺得自己沒有被看到或受到肯定
所以你能說<我需要被感謝被肯定，得不到肯定跟感謝，我很生氣跟挫敗>
2.[我覺得我姐姐的憂鬱症讓我爸媽心力憔悴，我也要一直擔心爸媽被拖累]
你能說<對於姐姐的狀態帶給家中的不安，但我無法接納。這樣的氣氛我覺得沉重，我希望家中能更有正向的光與愛>



*有人從不抱怨運動獲得重新出發的力量
--從自己的抱怨中，找出自己的生命腳本，願意給自己更多正向的愛與光，更多覺察與調整
(感謝BOMAY授權分享我跟她的對話，以及她的內在省思空間)
BOMAY:
我昨天看了理書的部落格，看了"不抱怨運動施行原則"，其中提及其實抱怨的人是在討愛
抱怨完之後，必須去想想自己為什麼會允許自己的靈性召換這樣的狀態，
必須想想自己的生命課題是甚麼，然後還要丟棄自己的被害腳本。
所以我就想到或許我現在對於我男友的生命課題就是學習如何去給愛，
我覺得我和他都是在學習如何給愛。

之前我自己常常會陷入一種"厚...你都不怎樣怎樣,你一定是不愛我"的被害妄想當中，
我覺得那是我的被害腳本

起因於從小我們就被灌輸的一種"你必須如何如何<才是乖小孩>的觀念
我重新思考了為啥爸媽都要叫我們乖乖(改變我們原本的狀態)，
那是因為他們也還不知道如何給出全然的愛


翊奇:
所以它們要我們成為它們心中願意給愛的小朋友樣子，你也學習了想要改變你小孩或身邊的人的狀態
它們改變了，像是你心目中的樣子，你才願意給出愛


BOMAY:
然後我們把這觀念帶到長大
所以我們會要求另外一半必須如何如何
要達到我們的要求，我們才願意給出愛
我也發現當我越兇，我男友就越害怕，他所說出的抱怨就很多(不是針對我抱怨 但是會說:這東西怎這樣放...之類無關緊要的抱怨)
但是我越開放，雖然他還是會說一點，但會明顯減低，我覺得他應該也是一個在討愛的小孩

之前我會想:可惡，為啥我要先給你愛啊?!
你都不先滿足我被愛的渴望!然後我就會很兇，然後他就害怕，就變成惡性循環
所以我想到的就是要放下"你不...就是不愛我"的被害腳本

我覺得是之前不曉得要愛自己 以為愛是外求的(from理書)
所以才會有"你不...就是不愛我"的腳本


翊奇:
放下這腳本 你會收到更大的益處
你現在正在進行內化 調整 改變，這一切都是值得的!


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關於不抱怨運動更完整版的還有


大家能自行點選

一個開始並不難，但要一直持續就看你想給自己多大的決心
理書網站中也有一篇在互相分享該怎麼不抱怨的說話 妳們也能參考看看



讓自己有更多正向/愛與感謝
用愛的光跟美善給妳自己，周遭的人跟世界

你會有不同以往更大的收穫!越接近自己就像近鄉情怯，但終究是想回故鄉的，慢慢去回到生命的源頭愛自己吧!